CHISTES BÍBLICOS

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Re: CHISTES BÍBLICOS

Mensaje por Nosferatu el Sáb Feb 09, 2013 11:42 am



Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el
cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato.
El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo:
“Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol cherry
y la segunda es que mañana te toca partido”
clown




"Esta conspiración satánica" sólo tiene éxito porque la gente no puede creer que  algo tan colosal y de monstruosa realidad exista.“
(Henry Makow)  
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Re: CHISTES BÍBLICOS

Mensaje por Nosferatu el Lun Mayo 27, 2013 2:48 pm


Cuál es el texto Biblico favorito de los boxeadores? - "Mejor es dar que recibir".
rendeer

Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano:
“¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?"
Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo."

oooops

“Niños, ¿a qué le tienen miedo?” preguntó el maestro de escuela dominical, para introducir a su clase al tema. Jaime respondió, “Yo le temo al ‘malamén.’” El maestro, extrañado, le preguntó, “¿Qué es eso?” Jaime lo miró y le dijo, “No estoy muy seguro, pero debe ser terrible, por que mi mamá siempre dice al final de su oración, ‘líbranos de tentación y del mal-amén.’”

afro




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Re: CHISTES BÍBLICOS

Mensaje por Koryak el Dom Jun 02, 2013 8:32 pm


Me toca a mi

Un hombre en el confesionario:

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- "Ora".
- "Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?"

lol!

Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa.
El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa España. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice.

Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta:
- Pero, ¿por qué te empeñas en enterrar a ma en España?

Y el hijo dice: - Porque aquí resucitó uno que enterraron hace más de dos mil años. O sea que tu madre pa España, entendido?

Twisted Evil

Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada....
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra: - Mira, hermana que limones mas frescos y rozagantes..
Y la otra dice: - Que no hermana que son naranjas. En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
- Son naranjas, - Que no son limones, - Naranjas, - Limones, - No naranjas, - No limones...
Y el piloto medio muerto va y les dice: -Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones!

rego_o


 

 
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Re: CHISTES BÍBLICOS

Mensaje por Oliveretta el Dom Oct 22, 2017 9:43 am


La monja y el cura en el desierto

Una monja y un sacerdote cruzaban el Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena les atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.
Y entonces se lo mostró. [/color]
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... ¡tócalo!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- Qué bien, Padre. ¡Métaselo al camello por el culo y vámonos de aquí! alien




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(Jean Rostand)


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